Саша Шулерман(16+) все 7 частей - 23 Октября 2014 новости и статьи на Exorcist-soft

Скачать бесплатно без регистрации всё для компьютера и смартфона!...г.Омск	читать последние новости сайта

Главная О сайте Файлы Форум Статьи Блоги В закладки Rss ? Правила Гостевая Обратная связь Правообладателям Мобильный Литература Картинки Софт ПК Шрифты Музыка Видео Игры Ключи Чат Модераторка Мобильный Компьютерный Общение Всё для укоз Общие вопросы Музыкальный Мир кино Спортивный Стол заказов Пароли на архивы Легальная халява

Профиль

Привет,Гость
Гр:Гости

Навигация

INFO

Статистика

Сейчас на сайте:

Онлайн всего: 3

Гостей: 3

Пользователей: 0

Заходили:

Новое на Форуме

(185)

(151)

(105)

(101)

(134)

(6)

(38)

(7)

Необъяснимо, но факт.

(7)

Неработающие ссылки

(251)

Ключи для KIS-KAV

(3)

Поиск видео

(118)

Новые Комменты

Windows Embedded Standar..

alex21bear : 1. Нетбук Samsung N145. В диспетчере задач - неизвестное устройство, но все работало. При попытке выключить микрофон, он тупо удаляется, восстановить невозможно.
2. Присутствуют ненужные и вредные программы IE и WMP, отключить их, по понятным причинам, нельзя.
3. Пожелание автору - сделать хотя бы то же самое, но без мусора (IE, WMP).

Debian 9 Xfce Custom v4 ..

Jmix : В целом доволен сборкой. Если что-то работает после установки плохо, зайдите в настройки памяти и дисков. Сборка сбрасывает настройки памяти и дисков, старается исправить другие косяки ради безопасности компа в целом, предоставляет главную вещь в gnu/linux - разобранную в ручную справку. Не было всё понятно и доступно, но обе системы на одном ПК у меня заработали. Надеюсь открыть для себя больше полезного где-то среди скриптов. Желаю проекту развития.

Debian 9 Xfce Custom v3 ..

Jmix : Инструкция:
1 Желательно иметь единственный жесткий диск для установки единственной системы (этой). 2 Загрузиться в live режиме. 3 Дождаться настройки программ (на чёрном фоне). 4 При необходимости загрузиться в live повторно (сразу, по отключении электр.) и запустить установку. 5 Разметка файловой системы так [таблица разд.][Gnu/Linux на EXT4][swap размером оператив. памяти][2Mb неразм.]. 6 Если таблица разделов есть на другом диске, поставить загрузчик grub где таб. разд. (иначе конфликт при установке!) Замечания: ДИСКИ от 500гб ТЕСТИРУЮТСЯ долго, а ЭЛТ монитор может ломаться, рекомендуется плоский монитор или НЕ ОТКЛЮЧАТЬ ЭЛТ!

Windows XP Media Center ..

Админ : Облако всё заблокировало

Windows XP Media Center ..

ddmm09 : Здравствуйте. Активируйте ссылку на скачивание, пожалуйста.

Network Automation AutoM..

Админ : rusfolder давно умер! Программу найти не смог

Network Automation AutoM..

realsam : открывает некий сайт. ссылки на скачивание нет

Wise Folder Hider 4.25.1..

Jmix : Удобная программа, не скрывает файлы с которыми работаешь в данный момент.

CyberLink PowerDirector ..

Jmix : Без активации кодеков от этого редактора лучшего качества не получите.

Симбионт..

Админ : Исправил

Honestech Claymation Stu..

Админ : Теперь есть. Так поделитесь новой версией!

Honestech Claymation Stu..

mobiua : нет файла ля скачки..и есть новая версия обновите

Симбионт..

yura80 : ссылка недоступна

GoldWave 5.69 + Rus..

Админ : goldwave_6.36

Собрание сочинений Н.С. ..

iwanowi4 : товарищ админ я жду ответа happy

Собрание сочинений Н.С. ..

iwanowi4 : добрый день хотел скачать 8-и томник Хрущева если есть возможность помочь то пожалуйста буду благодарен

GoldWave 5.69 + Rus..

Maikl88 : ссылка нерабочая

Windows 8 x64 Profession..

xnironx : мне надо скачать )Windows 8 x64 Professional v.1.4.13 by Romeo1994 (2013/RUS)

Comodo BackUp 3.0.171317..

Админ : чтобы скачать,не нужно было регистрироваться! А чтобы хрень написать...то да.Comodo BackUp 4.4.2.15

Audio Speed Changer Pro ..

Админ : audiotrimmer

Главная » » Саша Шулерман(16+) все 7 частей

14:39 Саша Шулерман(16+) все 7 частей

У всех есть знакомый или знакомая, которые живут с семейкой, где есть змей, змея и змейка. А некоторые живут в семейках, где вообще полный террариум различных двуногих прямоходящих «гадов». Я, как не исключение из общих правил, частенько влетал в такие семьи, но Бог меня, дурака, хранит, поэтому я пока жив, здоров и свободен. Давным-давно, была у меня девушка-еврейка. У нее была сестра-еврейка, папа-еврей, мама- еврейка, бабушка, дедушка, тетя, дядя, бывший муж тети, короче до хуя различных родственников у нее было, и наверно до сих пор есть. Маленькая кошерная частичка Израиля на просторах нашей многострадальной Родины. Девушка была довольно симпатичная, не глупая, работала в какой-то нефтяной компании и все у нас было заебись, до того момента, пока не наступил май месяц. Пока страна готовилась к празднованию 9-го мая, я активно наполнял себя бухлом, чтобы 8-го числа, в день своего 25-летия быть в щи. Древний русский аттракцион под названием «наебать время». Если ты не помнишь день рождения, его как бы и не было, а значит, ты не постарел и все заебись – значит ты смог наебать время. Вот так примерно я рассуждал тогда, выпивая очередную рюмку с приятелем. Не успели первые капли алкоголя коснуться моего языка, как раздался звонок: - Але, але, Саш? – послышался голос Лены. - Да! Чего тебе? - Ты чего делаешь? - Я? Обсуждаем с приятелем перманентное состояние души русского человека в бесконечном пространстве унылого бытия. - Бухаешь? - Почему сразу бухаешь? - А у тебя только два состояния за последний месяц: бухаешь или спишь! - Короче, ты мне лекции позвонила прочесть? - Нет. Поехали на дачу? - На моей даче сортир на улице. Для твоей кошерной жопы неудобненько будет. - Поехали на мою. - Чего я там забыл? - Туалет тебе цивилизованный покажу, – усмехнулась она. - До хуя умная? - Была бы умная, с тобой не связалась! Я сделал паузу, типа обиделся, сука… - Ладно, собирайся, заеду через час! Да, и приведи себя в порядок! - Лен, у меня завтра день рождения вообще-то. - Вот и хорошо, встретишь его в нормальном обществе, а не с приятелями-алкашами своими. Все, пока, – и она положила трубку. Я осмотрел приятеля-алкаша, который взглянул на меня мутным взглядом. - На дачу меня тащат, – пожал я плечами. - К-к-к-а-р… к-к-к-а-р… - Чего? - К-к-к-картошку что ли копать собрался? – с третьего раза выдавил из себя приятель. - Типа того. - К-к-к-а… к-к-к-а… - Ну да, картошку, – закончил я за него фразу. - Н-е-е-е-т! К-к-к-каблук ты! - Ладно, собирайся и уебывай, она скоро приедет, – я встал из-за стола и пошел умываться. Пока я кое-как приводил себя в порядок, приятель собрал все бутылки и съеб в туманную даль подъезда. Слава Богу, он не заметил четвертинку бутылки коньяка, который я и употребил, чтобы было легче переносить Ленкин треп и нравоучения. Через час красавица уже стояла в дверях: - Ну? Собрался? – оглядела она меня. - Вроде… Она прошла в квартиру осмотрела спортивную сумку, затем открыла ее. - Это что? – достала она спортивный костюм Адидас. - Спортик, что ж еще. - Другого нет? - Был где-то. - Возьми его, а то в этом ты как гопник с района будешь выглядеть. Я вытащил один спортивный костюм и засунул в сумку другой: - Лен, слушай, может перед дорожкой, как говорится, высвободим сексуальную энергию одних и заполним ею лоно других, а? Чего с балластом-то ехать? - Позже! - Какой к херам позже? - Саш, ну не время сейчас, ехать пора. Нам еще в магазин надо. Смотри лучше, что я тебе купила! – и она достала небольшую коробочку. - Типа ты мне предложение делаешь? А потом! Круто! Давай на колени, – улыбнулся я. - Дурак! Смотри, это цепочка и звезда Давида. Хотела тебе завтра ее подарить, но лучше ты ее сразу надень. - Лучше для чего? Я вообще-то крещеный! - Не важно, при папе лучше будь со звездой. Не спорь! – и она надела мне на шею звезду Давида. Сразу после этого ебаться как-то резко расхотелось, а все мысли стали только о деньгах. - Ну как? – спросила она. - Не знаю, чувствую, как пейсы отрастают! И дико хочется кого-то наебать! – улыбнулся я. - Хватит шутить! Посерьезнее, ладно? - Лен, а ничего, что евреи обрезанные должны быть? Или ты мне при подъезде к даче чикнешь? - Тебе никто в штаны лезть не собирается, успокойся. - А если мы с твоим батей в баньку намылимся? Простынку раскрою, а там!.. Ба, мать моя женщина, православная мотня и русский хуй! Что делать тогда прикажешь? - Не пори чушь! Да, и отец у меня по баням не ходит. - И водку не пьет и баб не ебет, – полушепотом сказал я. - По поводу выпивки… Прошу тебя, не напивайся! - С вами напьешься, – вздохнул я. - Саш, я очень прошу. - Яволь, май фюрер! – поднял я правую руку вверх. - Да, и без этих националистических шуточек, – опустила она моя руку. - Ясно, ни вздохнуть, ни пернуть. И еще кто-то про Холокост говорит, – улыбнулся я. - Все, бери сумки и поехали! Поскольку с Леной мы жили раздельно, и бюджеты у нас были разные, то и по магазинам, понятное дело, мы вместе не ходили. Но именно там, в этом храме колбасы, сыра, соленых огурцов и выпивки можно понять всю суть жизни с девушкой, воспитанной в еврейской семье. Нет, мы не искали кошерную еду, мы ебали себе мозги, рассматривая каждую упаковку по 10 минут. И спорили, спорили, спорили… - Вот зачем ты эту свиную колбасу взял? Ты посмотри, сколько тут жира! - И что? - И то! Я такую не ем, сестра не ест. Дедушке и бабушке жирное нельзя, папа свинину не ест, мама на диете. Дядя Боря и дядя Сеня не любят колбасу этой фирмы, тетя Роза и тетя Софа не любят продукты с различными красителями и наполнителями… - Стоп! – не выдержал я. - Что? - Я для себя ее беру, для себя, ок? - Не ок! То есть никто, значит, ее есть не будет, а ты будешь сидеть и жрать свиную колбасу? - Да! - Нет! Положи ее на место. - Я на свои деньги куплю. - Да? Ну, хорошо, тогда бери, - очень быстро согласилась она. Но самая драма развернулась возле отдела с алкоголем. - Ты что это набрал? – застукала она меня за переносом коньяка, пива и вина в тележку. - Это седативные вещества в стеклянной таре. Лучшее средство для того, чтобы пережить «долгожданную» встречу с твоей семейкой. - Саша, я тебе же сказала, что пить ты не будешь! - Да? А что я буду делать? Бегать по участку и звездой Давида, аки бык племенной колокольчиком, потряхивать? - Я все сказала! - Я на свои куплю, – прибегнул я к старой уловке. - Деньги мне отдай! - С хера ли стена Плача ебнулась? - Так, или ты выкладываешь весь алкоголь обратно или ты никуда не едешь! - Вот сейчас не знаю плакать мне или радоваться? С одной стороны я особо никуда и не хотел ехать, а с другой, если я останусь в этом райончике, да со звездой Давида на шее, долго я не проживу, не успею даже такси поймать, как местный «бомонд» мне пиздюлей выпишет, - улыбнулся я - Выкладываешь? - Нет. - Да. Так продолжалось минут пять, пока в наш разговор не вмешался какой-то мужик: - Молодые люди, вы бы не могли подвинуть свою тележку. - Да, извините, – и я подвинул телегу. - Разрешите, – мужик протиснулся между нами и стал разглядывать водку. - Все, выкладывай, я сказала, - продолжала диспут Лена. - Нет! - Ты же алкоголик уже! - И что? Кого это ебет, кроме тебя и здравоохранения РФ? - Хм, девушка, вы извините, но праздник все-таки. Такой день великий – 9-е мая! – не отрывая взгляда от бутылок, сказал мужик. - У него каждый как 9-е мая! - Да потому что вокруг меня такие, как ты! С вами каждый день как на передовой. - Вот-вот, типичная речь алкоголика! Есть категория баб, которые разборки по поводу пьянок, гулянок, да и просто косяков, устраивают всегда в общественных местах. Публичности им, блядь, не хватает. Просто дома тявкать не интересно, нужно дождаться удобного момента, собрать вокруг себя побольше народу и зарядить тираду на час о том, какой мужик козел. Вот Лена нечто подобным и страдала. Не понимая одну простую вещь: всем до пизды, пьет у тебя мужик, бьет или гуляет. Твой мужик – твои проблемы. Реальная жизнь – это не психологические форумы, никто поддакивать и сопереживать не будет. - Ладно, зачем тебе столько? – начала давать она заднюю. - Ну, пивко в машину, ты же знаешь, когда баба за рулем, я нервничаю. А остальное – так, для поддержания тонуса. Да и стресс надо снять. - Какой у тебя стресс? - Какой? Ты из меня два часа назад еврея сделала! Мужик отвлекся от бутылок и посмотрел для меня. Не каждый день ведь видишь новоиспеченного сына израилева. - Хватит чушь пороть! Бери, что хочешь. Только умоляю, не напивайся! – и Лена зашагала вдоль стендов, выбирать очередную херню. - Эка вас угораздило! – покачал головой мужик. - Не сцы, прорвемся! Они еще увидят русские танки в Тель-Авиве! Но посаран! – и я зашагал вслед за Леной, везя перед собой огромную телегу. Тщательно разделив покупки и соответственно счета, мы вышли на паркинг закидали пакеты в багажник и поехали в сторону дачи, которая находилась по Горьковскому направлению. Ленка что-то без умолку трещала под тихую музыку одной из радиостанций, я пил пиво и смотрел в окно, предвкушая встречу с многочисленным семейством. Проезжая какой-то поселок, Ленка немного превысила скорость, не заметив лежачий «полицейский». Машину тряхнуло, и пиво ударило фонтаном, залив мои портки и сиденье, благо оно было кожаным. - Саша! - Что? На дорогу, блин, смотри! Тут откуда ни возьмись, на дорогу выскочил мент и палкой показал на обочину. - Ну вот! Все из-за тебя! – злилась подруга. Она открыла окно, мент подошел, представился и попросил документы. - Превышаете… - протянул он. - А что это у вас там? И пахнет. Алкоголь что ли? – и мужик чуть ли не полностью засунул голову в салон машины. - Бухаю! – показал я бутылку пива. - Да это я вижу. Вообще-то открытый алкоголь в машине… - покачал он головой. - Командир, ну а как без него? Ты войди в моё положение, – отпил я пива из горла. Мент удивленно посмотрел на меня. - Жена моя будущая, – показал я на Ленку. Вот едем с родителями знакомиться, она спешит, а я нервничаю! - Это не повод… - не договорил мент. - Да я все понимаю, но и вы поймите! Там семья еврейская, а я русский, они только за обрезанного дочь замуж выдадут, вот и едем на обрезание перед всей родней! - Саша! – взвизгнула Лена. - Тихо! Представляете? Страшно же! - сделал я страдальческую рожу. - Прям там? – покосился мент. - Угу. Прям чик-шлеп и всё! – я повесил голову. - Да-а-а-а, – протянул мент. В этот момент по радио заиграла 7/40 - Вот, видите, даже эта балалайка против меня! – показал я на магнитолу. - Ладно, – отдал он документы. Езжайте, только осторожнее. И это, мужик, ты крепись давай, не раскисай, - поправил он фуражку. - Живыми мы им не дадимся! – я сжал кулак и поднял его над головой. Мы тронулись с места и поехали дальше. - Саш, ты прекратишь идиотничать? Или напился уже? - А что? Сэкономил бабло, между прочим. - В принципе… - Лена умолкла, когда речь зашла о деньгах. Было уже затемно, когда мы доехали до поселка, въезд в который закрывал шлагбаум. - Я сейчас тете Софе наберу, она ключи принесет, – достала телефон Лена. - Пойду пока в кусты. - Ты до дома потерпеть не можешь? - Не могу! Пока твоя тетя дойдет, я уже обассусь. - Тут культурный поселок, по кустам никто не гадит! - Значит, придется его испортить. Внести, так сказать, нотки деревенского жития в быт элитного коттеджного поселка, – я вышел из машины. Пока я бегал и искал подходящее деревце, уже пришкандыбала тетя Софа. Две бабы стояли возле машины и что-то живо обсуждали. Я расстегнул тенниску, чтобы было видать мой «охранный» амулет от праведного еврейского гнева родственников, и направился к ним. - Вот, тетя Софа, это Саша, – представила она меня. Тетя Софа оценивающе посмотрела на меня. - Саша Шулерман, шалом, тетя Софа, - и я наклонил голову. - Хм. Шалом, Саша… Шулерман. Интересная фамилия… - покачала она головой. - Ой, тетя Софа, сам радуюсь! Каждый день, как Бар-мицва! - Никак не вырастите? – покосилась она на меня. - Почему? Все выросло давно. Но в нужных местах. Все, что надо, уже давно чик-чик, – улыбнулся я. Тетя Софа посмотрела на Лену, вздохнула и сказала: - Ладно, проезжайте к дому. Лен, родители уже спят, не стоит их будить, переночуете у меня, – она открыла замок, который запирал шлагбаум. Мы сели в машину и тронулись в сторону дома. - Что ты несешь? – посмотрела на меня Лена. - А что? Рано или поздно меня спросили бы про фамилию. А поскольку я подделываюсь под еврея, значит, я шулер, вот и получается – Шулерман! – усмехнулся я. - Все шутишь? - А что, плакать что ли? - Саша, какая Бар-мицва!? Ты хоть знаешь, что это? - Праздник ваш какой-то, – пожал я плечами. - Это день, когда мальчик официально становится мужчиной! Если вдуматься, ты сказал следующее: каждый день я из мальчика превращаюсь в мужчину. - Если смотреть на это под другим углом, то в какой-то мере каждый мужчина каждый день становится «мужчиной». Кстати, у меня уже три дня не было этого волшебного превращения, – и моя рука скользнула по Ленкиной коленке. - Убери руку! Будешь так себя вести, твоя правая рука тебя «мужчиной» будет делать! Саша, блин, Шулерман… Мы доехали до дома, и я начал выгружать и таскать в коттедж бесконечные сумки и пакеты. Тетя Софа, которая собирала на стол, только и повторяла: «Ну, зачем так много? Зачем так много?» Сама же при этом была безгранично счастлива, что ее два холодильника мы забили под завязку, ни взяв при этом ни копейки. Присев за стол, я открыл бутылку коньяка и разлил его по рюмкам. - Я не буду, я вино! – сказала Лена. - Ой, я наверно тоже, – и тетя Софа отодвинула рюмку. - Ну, ваше право. А я бахну с дороги! - Я смотрю, вы любитель выпить? – пристально посмотрела на меня тетя Софа. - А кто же не любитель? Сам Эйнштейн пил! - поднял я рюмку вверх. - Да-а-а-а? - Конечно! А как он еще изобрел теорию, которая ни хрена никому не понятна, но ее мало того, что на бис приняли, так еще и денег кучу отсыпали? - Хм, я физикой 35 лет занимаюсь, но даже не думала над этой теорией под таким углом, – задумалась тетя Софа. - Тетя Софа, вы слушайте меня, мы с вами такие открытия сделаем, что они там в своем Нобелевском комитете обосрутся, пардон, от нашей гениальности. - Саша! – дернула меня за локоть Ленка. - Ладно, налейте мне чуть-чуть, – улыбнулась тетя Софа. Мы выпили, закусили. Тетя Софа, оказывается, очень даже употребляла свиную колбасу, забив хер на красители и наполнители. На халяву, как говорится, и маца – французский багет. Так мы просидели около часа. К дому подъехала какая-то машина. - А вот и Боря! – обрадовалась тетя Софа. - Мы пока перекурим, если вы не против? – встал я из-за стола. - Да, конечно. В беседку можете пройти, только стряхивайте пепел в белую пепельницу, красная – Борина, ему очень не нравится, когда гости там тушат свои бычки. - Как Лео прям! – улыбнулся я. - Кто, простите? – спросила тетя Софа. - Кот мой, он в белый лоток ссыт, а в красный, ну вы понимаете… - Саша! – дернула меня за руку Лена. Сидя в беседке, я заметил мужика, который нарезал круги возле соседского забора, то и дело поглядывая в сторону тети Софы и дяди Бори, которые в свете фонариков, аккуратно расставленных по участку, обсуждали новый газон. - Сосед какой-то у вас странный. - Это не сосед. Это дядя Семен, бывший муж тети Софы. - И чего он там бродит? - Он еще любит тетю Софу и каждое лето снимает соседскую дачу, чтобы быть поближе к ней. Они не живут вместе, но все праздники мы отмечаем вместе, – пояснила Лена. - Пиздец, Санта-Барбара! Не хватает только главы семейства в коме. Дед у тебя как, нормально? В кому не собирается? – усмехнулся я. - Дурак! - Как ты тх всех не путаешь? Тети, дяди, сватья, братья… Жуть, – поежился я. - Не знаю, – пожала плечами Лена. Я тебе больше скажу, дядя Боря и дядя Семен работают в одной компании, мой начальник – бывший муж тети Розы, ты ее еще увидишь, а нынешний ее муж работает с моим отцом. А мой дедушка, когда-то встречался с бабушкой начальницы Машки – это моя сестра родная. - Пиздец, вы все перееблись… Я вообще ни боком ни раком в эту всеобщую оргию не вписываюсь, – покачал я головой. - При этом мы все дружим, и у нас прекрасные отношения! - добавила Лена - Еврейский Дом 2, ни дать ни взять, – потушил я бычок. Мы пошли в сторону дома. - О! Молодежь! – и дядя Боря растопырил руки в приветствии. - Привет, дядь Борь, – и Ленка обняла огромную волосатую тушу. - Это Саша… - представила меня Ленка. - Шулерман, – добавила тетя Софа. - Очень рад, очень рад, – пожал мне руку мужик. А вы случайно не сын Миши Шулермана? Софа, ну ты помнишь Мишу, у него прекрасный антикварный салон. Мы там картины покупали! - Нет, я другой Шулерман, – смутился я. - Очень жаль, очень жаль, а то я бы передал привет Мише! 1000 лет его не видел. Золото, а не человек! Такую хорошую скидку тогда сделал, Софа, ты помнишь? - Борь, может, уже в дом пойдем? А то Семен так и сверлит взглядом, – сказала тетя Софа. - Ой, а он тут? Я без очков, что-то не вижу. Сеня, добрый вечер, мы кушать! – крикнул дядя Боря в темноту. Вытащив очередные пакеты из машины, мы вернулись за стол. Дядя Боря приказал поставить на стол графин водки, так как считал, что данный продукт не только самый чистый, но и приобщает людей к русской культуре, так как сказать, помогает понять основное народонаселение страны. А понимать его надо только для того, чтобы потом наебать. Мы выпили за встречу. - Ой, сейчас такую хохму вам расскажу, умрете! – начал рассказ дядя Боря. Итак, еду я в сторону дачи, останавливает меня милиционер, видит, что машина дорогая, значит, думает, что Борю можно развести на купюры. Но я, как законопослушный человек, останавливаюсь, предъявляю права. Он долго смотрит в них, а потом говорит: - Что-то много вас сегодня тут проезжает. Слёт что ли? Я делаю удивленное лицо. Он это замечает и поясняет: - Представляете, пару часов назад машину остановил, а там парня жениться на еврейке везут. Но не просто везут, а хотят ему прямо перед свадьбой обрезание сделать. Я со смеху чуть к Аврааму не отправился. - Они думают, что если ты себе там что-то отрежешь, то ты уже еврей, представляете? В этот момент Ленка покосилась на меня. Я лишь опустил глаза вниз. - Что погрустнели молодежь? Нам резать ничего надо, у нас все в порядке уже! – и дядя Боря хлопнул меня по плечу. - Более чем, более чем… – улыбнулся я. Посидев часа два, мы отправились в гостевую спальню, которую нам предоставили гостеприимные хозяева. Совершив вечерний мацион, мы легли в кровать. Я начал приставать к подруге. - Саш! Не надо. За стенкой тетя Софа и дядя Боря. - И что? Я, в отличие от вашей семейки, выступаю в парном разряде. - Слышно все! - Да что слышно-то? Раз, два, три и «елочка» загорится праздничными огоньками, никто и не чухнется. - Нет, Саш! Давай завтра. У родителей дом больше и моя комната там в другом конце от спальни родителей. - Да, блин, в доме твоего бати у меня вообще полный штиль будет. - Почему? - Да потому! Как представлю, что я в его доме тебя наяриваю, он мне сразу с семисвечником в руках представляется. - С чем? - Ну, блин, с вашей это фигней, куда вы свечки втыкаете. - С минорой что ли? - Может и с минорой. - И что? - И то! Хуряит он мне ей по башке в порыве гнева! - Ну у тебя и фантазии! – рассмеялась Ленка. - Ну, так что? - Ничего! Спать! – и она отвернулась в другую сторону. Ночь выдалась беспокойной, всю ночь мне снился Ленкин отец с минорой, дядя Боря с ножницами и таинственный дядя Сеня, который постоянно наблюдал за мной. Все эти сабжи хотели сделать из меня натурального Шулермана, что приводило меня в неимоверный шок. За кошмарными снами наступило утро… Скачать в формате fb2 Продолжение...
источник: https://vk.com/top_lap..
Мнение редакции сайта «exorcist-soft.ucoz.ru» может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций
Категория: Блоги \| Просмотров: 1544 \| Добавил: Админ \| Теги: Саша, Шулерман(16+) \| Рейтинг: 5.0/1 - -